Razpravljajte brez prepiranja: 3 uporabne strategije

Odraščali smo s kulturo prepiranja, navajeni, da nas vse razjezi in ne sprejemamo mnenj, ki so drugačna od našega. Skoraj vsak dan se prepiramo iz kakršnega koli razloga in večkrat. Zgodaj zjutraj se pogovarjava s tistim trgovcem, ki je parkiral avto pred našo garažo; v času kosila s sinom, ker se med kosilom izolira z mobitelom; popoldan, ker nas je morda pozabil poklicati prijatelj; in za zaključek na visokem tonu se prepiramo s partnerjem.ÈAli je dobro ali slabo sprožati toliko razprav? ÈAli je mogoče razpravljati brez prepiranja?

Razprava nas zbliža z drugimi

Splošno razširjena ideja je, da prepiranje pomeni soočenje z drugo osebo z agresivnimi dejanji, kot so kričanje, poniževanje, prepiranje, nespoštovanje ali omalovaževanje.

Drži se definicije, ki jo je objavil slovar Garzanti razpravljati prihaja iz latinščine razpravljati ponovno pretresite v različnih delih pretresite in je opredeljen na naslednji način:

• Nekaj ​​preučite tako, da primerjate različna mnenja.
• Izrazite ugovore, spore, vprašanja.

Razprava torej predpostavlja, da dve ali več oseb podrobno razpravlja o temi, prisluhne njihovim mnenjem o zadevi in ​​zagovarja nasprotno stališče. Kot lahko vidimo, ta definicija ne vključuje obratnega agresivnega spopada. Namesto tega namerava razkriti mnenja različnih strani s spodbujanjem razprave o temi s prizadevanjem vpletenih strani za komunikacijo.

Mnogi kričijo in se prepirajo, dokler drugi ne utihnejo. Mislijo, da so ga prepričali in se vedno motijo.

-Noel Clarasò-

Razpravljati pomeni zavedati se naših razlik

Ali je prepiranje dobro za naše družbene odnose? Na splošno izogibamo se neposrednim primerjavam z drugimi. Človeški odnosi pa pomenijo interakcijo, torej ozaveščanje različnih načinov razmišljanja in delovanja. Vendar pa ni neobičajno, da se zmotimo in pričakujemo, da bodo drugi ravnali ali razmišljali kot mi.

The pričakovanja na vedenje drugih in i sodbe glede tega, kaj je prav ali narobe, vodijo v nekonstruktivne primerjave. Upanje, da bodo drugi ravnali tako, kot bi želeli, ali pričakovanje, da bodo spremenili svoje stališče, sproža neprijetne pogovore in otežuje naše odnose. To je zato, ker namesto da bi sprejeli, koga imamo pred seboj, pričakujemo, da se bo oseba obnašala tako, kot želimo, in da se bo strinjala z našim stališčem.

Vendar ni nič narobe z razlikami v mnenjih, pravzaprav vam zdravo razpravljanje omogoča:

Izogibajte se socialni izolaciji: razpravljati pomeni začeti razpravo in kakršno koli obliko komunikacije

Naša stališča so obogatena:mirno razpravljanje nam omogoča, da razširimo svoja obzorja. Obogatitev razprave z različnimi mnenji, namesto da se distanciramo, nam pomaga, da se postavimo v kožo druge osebe, saj nam ponudi drugačno stališče. Tudi če to ne pomeni, da ljudje spremenijo svoj način razmišljanja ali delovanja, vsekakor daje prednost točkam srečanja. Razumevanje stališča čustva in odnos drugih spodbuja veliko osebno rast.

Pripravljeni smo nasprotovati brez trmoglavosti in pustiti drugim, da nam nasprotujejo, ne da bi se jezili.

-Marcus Tullius Cicero-

Kako razpravljati brez prepiranja

Največ težav v medosebnih odnosih nastane zaradi odsotnosti medsebojnega priznavanja. Razprava nam omogoča, da damo prostor raznolikosti mnenj v igri.

Ni vedno lahko imeti opravka z ljudmi, ki so daleč od našega načina razmišljanja ali delovanja. Skrivnost je vedeti, kako izraziti svoje misli in obvladati čustva, ki jih i konflikti prebudijo v nas.

Ko se prepiramo se je treba izogibati agresivnim ali pasivnim odzivom in očitno jih je potrebno spoštovati in biti spoštovan . Zahteva stalna prizadevanja za vzpostavitev zdravih meja z ljudmi, s katerimi se povezujemo. Kako lahko izrazimo svoje stališče in spoštujemo stališča drugih? Razpravljanje brez prepiranja je možno zaradi:

Aktivno in medsebojno poslušanje:za vzdrževanje dialoga je bistveno, da znamo poslušati. Prenehanje obsojanja, omalovaževanja in zavračanja tega, kar druga oseba čuti, popolnoma odpravi možnost razumevanja drug drugega. Zato je pomembno, da smo pozorni na govorico telesa, saj običajno čustveni vidik sporočil, ki jih želimo sporočiti, pade na naše kretnje. Neskladja med verbalnim in neverbalnim jezikom lahko posredujejo del informacij. Nadalje pomembno je, da utišamo svoj um, ko nekdo govori z nami ; to pomeni izogibanje razmišljanju o tem, kaj bi rekel, ko drugi neha govoriti; s tem bomo preprečili, da bi v celoti prisluhnili njegovemu sporočilu.

Asertivnost:gre za sposobnost izražanja svojega mnenja, ne da bi napadali drugo osebo ali se podredili njeni volji. Izražamo svoje misli in čustva na neposreden in uravnotežen način zahvaljujoč samospoštovanju in brez drugih čustvenih stanj, ki bi nas omejevala (na primer tista zaradi tesnobe, jeze ali krivde). Ta sposobnost omogoča, da se odzovemo tako, da branimo svoje pravice, vendar brez pasivnega odnosa

Empatija: je sposobnost zaznavanja, delitve in razumevanja, kaj druga oseba čuti ali misli. Omogoča razumevanje tega daje prednost globokemu komunikacije in povezava. Posledica tega je, da so polarizirane in sebične pozicije izničene v korist krepitve čustev drugih.

Rešitev konfliktov torej ni izogibanje razpravam, temveč učenje obvladovanja razlik v mnenjih z zrelo razpravo. Prvi korak je ozavestiti dejstvo, da tudi absolutne resnice ne posedujemo

Namen spraševanja ne sme biti zmaga posameznika, ampak napredek vseh

-Joseph Antoine René Joubert-