Vsakdo rad ve, da ga drugi cenijo in odobravajo njegov način bivanja in odločitve, ki jih sprejema. to Iskanje odobravanja sploh ni slabost . Če se ohranja ravnotežje, ki zagotavlja neodvisnost naših dejanj in odločitev, je to res pozitivno. Vendar, če za pridobitev odobritve
Za vse nas je treba skrbeti, jih ceniti, spodbujati in podpirati. Ne potrebujemo le tega, da nam drugi povedo, da nas cenijo, ampak da to resnično mislijo. tam iščejo odobritev v naših družbenih odnosih gre za pojav, ki ga lahko opredelimo kot zdravo zasvojenost. Zadovoljevanje te potrebe na zdrav način nam pomaga, da postanemo v nekaterih situacijah bolj avtonomni, tako da lahko sami sebe podpiramo in spodbujamo.
Govorimo o soodvisnosti, praksi, ki je sestavljena iz dajanja in prejemanja in je potrebna za naše preživetje in naše odnose. Vendar je v mnogih okoliščinah zlahka pasti vanj pretirana odvisnost ali intenzivno iskanje odobravanja drugih.
Ko je večina naše energije usmerjena v ugajanje drugim, da bi pridobili njihovo odobravanje, vstopimo v nevaren začaran krog. S tega vidika pretirana odvisnost ustvarja občutke praznine, neustreznosti, izgubljenosti, zmedenosti in nepomembnosti.
Ko iskanje odobritve postane obsedenost
Da bi se kot odrasli bolje razumeli, moramo analizirati nekatere lastne vidike otroštvo . Prvi vplivni dejavnik, ki ni nujno pogojen, se nanaša na odobravanje/neodobravanje, ki smo ga prejeli s strani staršev ali bližnjih. Ta vidik je pogosto povezan z našim poskusom, da bi pridobili priznanje ali kako drugače v odrasli dobi. Naši možgani so morda že v otroštvu programirali nekatera samoobrambna vedenja pred neodobravanjem drugih, kar lahko ovira naše odnose kot odrasli.
Obrambe, ki jih ustvarimo v otroštvu ko se ne počutimo dovolj ljubljeni ali cenjeni s strani bližnjih so nedvomno pomembni za naš razvoj . V odrasli dobi pa te obrambe otežujejo gradnjo novih odnosov, ki temeljijo na zaupanju in intimnosti. Ironično je, da nam lahko tudi preprečijo, da bi dobili odobritev, ki jo tako iščemo.
Kako se obnašamo, da se izognemo neodobravanju?
V iskanju odobravanja se pogosto obnašamo na napačen način. Ta disfunkcionalna vedenja so oblika samosabotaža česar se pogosto ne zavedamo. Po teoriji dr. Leona F. Seltzerja so disfunkcionalna vedenja, ki nam preprečujejo, da bi dobili odobravanje drugih, naslednja.
Biti perfekcionist ali se izpostavljati pritisku, da moraš narediti več
Zaradi tega disfunkcionalnega vedenja se počutimo, kot da moramo vse narediti na najboljši možni način. Ta poskus odpravljanja neodobravanja drugih nima nobene zveze z veliko bolj zdravim in selektivnim prizadevanjem za odličnost ali z osebnim motivacijo do izboljšanja.
Namesto tega je to vedenje, pri katerem ni dovolj biti na ravni. Če čutimo, da smo najboljši, se samodejno prepričamo, da nismo sposobni.
Biti najboljša različica sebe ne pomeni nujno biti najboljši v absolutnem smislu . Toda tudi če bi bilo tako, ne bomo nikoli izvedeli, če ne bomo prenehali osredotočati svojih prizadevanj na to, da bi zadovoljili pričakovanja drugih ljudi in ne svojih.
Izogibajte se projektom, kjer bi vam lahko spodletelo
Ko neuspeh povezujete z neodobravanjem oz zavrnitev staršev tvegamo, da si odrečemo možnost, da bi se lotili kakršnega koli projekta, katerega rezultat ni zagotovljen. Izvor te nenaklonjenosti tveganju je mogoče iskati v otroštvu, pa tudi v poznejših situacijah, v katerih smo tvegali in nam spodletelo ter za to plačali visoko ceno.
Uspešni ljudje so pogosto uspešni, ker ne bežijo pred tveganjem. Pripravljeni so ga voditi, ker so prepričani, da je neuspeh le prvi korak do končnega uspeha.
Zaščitite se pred tveganjem neodobravanja z vzdrževanjem varne razdalje
Če ste na določeni točki v otroštvu prenehali iskati odobravanje staršev, ker vam to ni pomagalo, da bi se z njimi počutili bližje Možno je, da ste začeli zanikati potrebo po takšni odobritvi . Ne glede na to, ali izvira iz tistega prvega razmerja ali iz naslednjih, se je avtomatizem pri ohranjanju razdalje zdaj naučil.
Če kot otrok niste dobili odobritve ali podpore, ki ste jo potrebovali, zdaj ne zaupate drugim. Vaš zaščitniški instinkt vas sili, da druge držite na distanci. Posledično se nikoli ne morete počutiti tesno povezanega z ljudmi. V teh primerih je jeza običajno najbolj uporabljena obramba za ohranjanje drugih na varni razdalji.
Biti skladen in soodvisen
Četrto disfunkcionalno vedenje za izogibanje neodobravanju drugih, ki ga predlaga dr. Seltzer, je samozadovoljen in soodvisen odnos. Če ste se kot otrok naučili vedno dati želje drugih pred svoje če pustite slednje v ozadju, je verjetno, da še vedno imate to vedenje.
Skladno ravnanje e soodvisni vodi do dajanja prednosti mislim in občutkom drugih pred svojimi. Če je kot otrok dajanje prednosti svojim potrebam vzbujalo neodobravanje vaših staršev, se boste kot odrasli bali, da se bo enako zgodilo s prijatelji in znanci.
Zaključek
Če ste prepoznali eno ali več naštetih vedenj, je morda prišel čas, da podrobno analizirate, kaj vam preprečuje, da bi zadovoljen . Preteklosti ne morete spremeniti, lahko pa vplivate na sedanjost in prihodnost.
Svoje možgane lahko reprogramiramo. Če ne zmoremo sami, lahko vedno prosimo za pomoč.
