Čakanje, da se človek spremeni, je za nas oblika nekoristnega trpljenja. Ta situacija se pogosto pojavi v parskih odnosih. Običajno eden od članov želi, da drugi sprejme določeno vedenje, tako da se njegovo vedenje izboljša in da se ga bo nekega dne naučil ljubiti, kot želi. Ta pričakovanja so redko izpolnjena.
Verjeti, da bo nekdo popolnoma spremenil svoje vedenje, lahko povzroči čustveno odvisnost, ki je tako škodljiva kot izčrpavajoča. Pomeni živeti v pričakovanju čudeža in verjeti v partnerjeve besede, ko pravi, da se bo spremenil in da se pretekle slabe situacije ne bodo nikoli več ponovile. V resnici se na koncu znova ujamemo v past.
Te situacije so pogostejše, kot si morda mislite. To, da se lahko zgodijo, je normalno, ker ko ljubiš, ponavadi zaupaš svojemu partnerju. Ljubezni ni mogoče ločiti od zaupanja. Zato damo drugo, tretjo in po potrebi tudi četrto priložnost, medtem ko čakamo na izboljšanje odnosa. Borimo se s prepričanjem, ker ljubiti pomeni verjeti, da bo vsaka žrtev poplačana. Pride pa trenutek, ko človek odpre oči in ugotovi, da se tisto, kar si je želel, ne bo uresničilo.
Zgodba nima začetka ali konca: poljubno si izbereš določen trenutek izkušnje, iz katerega se ozreš nazaj ali naprej.
-Graham Greene-
Čakanje, da se oseba spremeni, je za nas frustrirajoča želja
V psihologiji se uporablja izraz osebnost opredeliti vrsto značilnosti, ki so skozi čas bolj ali manj konstantne. Če je oseba sramežljiva in vase zaprta, se ta lastnost le stežka spremeni iz dneva v dan. Vendar nagnjenost k določenemu tipu osebnosti ne pomeni, da se ne morete spremeniti.
Če ne bi verjeli v možnost spremembe, bi bil psihološki poseg nesmiseln. V resnici ljudje namesto da bi se spremenili, sprejmejo nove mentalne in vedenjske pristope, ki vodijo k izboljšavam.
Nekatere študije kot tista, ki jo vodi dr. Walter Roberts z Univerze Illinois v Združenih državah Amerike kažejo, da se spremembe pogosteje pojavljajo v psihoterapevtskem kontekstu. Ko se oseba zaveda, da obstaja težava, ki jo je treba obravnavati, klinična intervencija olajša in pomaga spremeniti osebnost.
Ali je prav, da si želimo in čakamo, da se oseba namesto nas spremeni?
Nenehno pričakujemo, da se bodo drugi spremenili. To upanje zadeva tudi družinsko okolje in vzgojo otroka. Na primer, ko vedenje naših otrok ni takšno, kot smo pričakovali, naredimo popravke in jim povemo, kaj želimo in pričakujemo od njih: spoštovanje, pozornost, naklonjenost, odgovornost.
Znotraj izobraževalni proces normalno je pričakovati spremembe. Vzgajati navsezadnje pomeni usmerjati, predlagati dialog, biti dober zgled in nakazovati pot, ki je po našem mnenju najboljša možna za naše otroke. Do odraslosti je velik del naše osebnosti globoko definiran in če ni volje, le redko pride do spremembe.
Zato je zelo pogosto, da se v odnosih sprejmejo vedenja, ki nam niso všeč. Idealen pogoj je sprejemanje pozitivnih in negativnih vidikov partnerja. Pomanjkljivosti, slabosti in posebnosti, ki ga zaznamujejo v njegovi avtentični biti. Želja spremeniti osebo, da bi ustrezala našemu idealnemu modelu, ni vedno prava stvar.
Res je tudi, da lahko pride do resnejših situacij. Zloraba pomanjkanje spoštovanja laži in podobno vedenje ne smejo biti dopuščeni ali sprejeti pod nobenim pogojem. V teh situacijah želja po spremembi osebe ni samo zaželena, ampak postane prednostna naloga.
Kaj storiti, če nas partner še naprej prizadene in se ne spremeni?
V knjigi Sedem načel za uspešnost zakonske zveze (The Seven Principles for Making Marriage Work) Dr. John Gottman nam daje nekaj pomembnih informacij. Ljubezen je predvsem sprejemanje, drugega moramo ceniti takšnega kot je in obratno. Če se znotraj odnosa pojavijo bogovi toksično vedenje ki jih Gottman imenuje štiri jezdece apokalipse (prezir, laži, negativna kritika in obrambnost), je razmerju usojen konec.
V teh primerih je bistvenega pomena, da sprožimo spremembe. In ne gre za čakanje, da se oseba spremeni za nas, ampak za zavedanje, da obstaja problem. Ko je prisotno trpljenje, je treba spremeniti odnos in vedenje, ne le da bi ohranili odnos, ampak da bi našli njegove bistvene elemente: dobro počutje in srečo.
Na splošno v teh primerih pride do dveh situacij. Prvi je ta, da partner reče: Tak sem ustvarjen vzemi ali pusti!. Drugi je, da se ujamemo v miselno in čustveno past misli, da se lahko naš partner namesto nas spremeni. Povedal nam bo, da se bo spremenilo, da se bodo stvari izboljšale, da bo od zdaj naprej vse v redu in da se to, kar se je zgodilo, ne bo nikoli več ponovilo. Na žalost se ne bodo samo pojavljale enake situacije, ampak se bodo še poslabšale.
Kaj storiti, če se znajdemo v tovrstnem razmerju? Odgovor je preprost. Če smo nesrečni in partner ne namerava nikakor izboljšati situacije, bomo morali narediti spremembo. Vse kar moramo storiti je, da obrnemo stran in zdraviti rane ki smo jih dolgo spregledali.
