Nedvomno se vam je že vsaj enkrat zgodilo, da so vam rekli, da nekoga ne morete imeti radi, če se najprej ne naučite ljubiti sebe. Na žalost ljubiti sebe ni tako enostavno. Da bi to dosegli, se moramo potruditi, da se poglobljeno spoznamo. To pomeni, da se zavedamo svojega izvora in svoje zgodovine, se iz nje učimo in jo še težje sprejemamo. Prav tako moramo razumeti, da sta naša stopnja samozavedanja in samospoštovanja temeljna pri izbiri partnerja.
Čeprav se zavedamo prednosti ljubiti sebe in druge pogosto nam ne uspe, ne da bi prej naredili nekaj dela na sebi z opazovanjem modelov, ki nam omogočajo razlikovanje med različnimi čustvenimi vezmi.
Glede na raziskave, ki so jih opravili nevrolog, psihiater in pisatelj Boris Cirulnik v vsakdanjem življenju moramo poskušati opazovati različne ljudi in različne čustvene stile.
To se zgodi, ker opazovanje različnih načinov ljubezni nam pomaga, da ljubezni, brezbrižnosti in sovraštva ne povezujemo s posebnim vedenjem. Je zavedanje, ki nam odpira um in osebnostno bogati.
Prva stvar, ki jo dva
- F. Želim
Vrste parov
Od prvih let življenja se učimo odnosa do drugih. Sprva smo povezani s starši in ostalo družino. Za nas predstavljajo prvi primer čustvena vez .
malo po malo naš družbeni kontekst se širi. Odkar vemo
Boris Cyrulnik pravi, da naše otroštvo vpliva na to, kakšno čustveno vez bomo vzpostavili s partnerjem. Cyrulnik pravi, da obstajajo različne vrste parov, ki jih lahko strnemo v 3 makro kategorije: pari, v katerih drug drugega izboljšujemo, pari, v katerih eden od dveh škoduje drugemu in pari, v katerih škodujemo drug drugemu.
Usojeno je, da povezave med dvema osebama, ki se izboljšujeta, trajajo dlje in izkusijo boljšo kakovost življenja, kar velja tako za življenje para kot za življenje posameznika. . Ta izmenjava energijsko pozitivno Pozitivno vpliva tudi na zdravje obeh, izboljša čustveno ravnovesje in smisel za humor. To je edini model odnosa, s katerim se res splača eksperimentirati.
Kar zadeva druge vrste parov, ki temeljijo na škodovanju drug drugemu, bi morali posredovati tako, da jih poskušamo izboljšati s spreminjanjem negativnih odnosov in poskušamo dati nov pomen razmerju, ki postavlja temelje za bolj zdrav odnos. Če to ni mogoče, morate razmisliti o možnosti prekinitve razmerja.
Vendar da bi končali zvezo, se včasih moramo počutiti varne in za to iščemo podporo pri drugih ljudeh. Ta pojav nas lahko pripelje do tega, da takoj poiščemo novega partnerja in na ta način, ko ne bomo imeli časa za razmislek o tem, kaj se je zgodilo, bomo verjetno naredili enake napake.
Nismo polovica nikogar
Izbira partnerja poteka nezavedno glede na naše življenjske izkušnje, vendar v skladu s trenutkom, ki ga živimo. Če se ne bomo trudili izboljšati in se naučiti bolje spoznati drug drugega, ne bomo mogli izbrati pravega partnerja, s katerim bomo živeli odnos, ki temelji na medsebojnem izpopolnjevanju.
Naš partner ne more zadovoljiti vseh naših potreb zato je imeti to idejo v mislih in upati, da se bo uresničila, le utopija, ki bi nas lahko vodila v nenehne frustracije. Vendar pa moramo kot ljudje vzpostaviti stik z drugimi moškimi in izkusiti različne vrste odnosov, ki nas lahko obogatijo.
Eno najnevarnejših prepričanj, ki jih lahko imamo o romantičnih odnosih, je, da se imamo za nepopolna bitja, ki potrebujejo še eno polovico. Ta misel nas ima privedlo do tega, da je a Sprejeti to vizijo pomeni biti nerealen in ignorirati omejitve, ki jih lahko prinaša ljubezen. Pri tem imamo na koncu odnose, ki temeljijo na odvisnosti in strahu.
Privilegij, da veš, kako se dobro počutiti sam, ti daje dragocenejši privilegij, da lahko izbiraš, s kom boš.
-Anonimno-
Znati razlikovati med trpljenjem in ljubeznijo
naša prepričanja in izbire niso le rezultat tega, kar opazujemo v našem okolju. Očitno je, da smo pod vplivom velike količine družbenih stereotipov : tog
Mediji z nenehnim hranjenjem teh stereotipov pomembno vplivajo na naš način delovanja. Televizija, kino in literatura nas bombardirajo z informacijami, vendar moramo biti sposobni razumeti, ali so te informacije popolne, pravilne in resnične. Tako v pravljici o očarljivem princu kot v najbolj znanih knjigah in filmih se vedno ponavlja ista ideja: ljubezen in trpljenje gresta z roko v roki.
Zaradi njih verjamemo, da bolj ko se člani para prepirajo, slabo ravnajo drug z drugim, doživljajo nemogočo ljubezen, ki jo vsi ovirajo, bolj se ljubita. Zato že od malih nog poslušamo in izgovarjamo fraze, kot je ljubezen ni lepa, če ni majhen prepir ali velika ljubezen, velika bolečina. In začnemo sanjati o življenju nemogoče ljubezni ali skrivne tiste ljubezni, ki gledajo na intenzivnost in ne na kakovost občutka. To nas očitno potiska k izbiri partnerja na podlagi teh romantičnih fantazij in ne resničnega življenja.
Toda ne samo, da nas to pripelje do tega, da v paru prevzamemo zelo specifično vlogo, vsiljeno vlogo, ki pogosto zaduši naš pravi jaz, naše prave misli, občutke in želje. Osvoboditi se teh predsodkov in zavrniti vlogo, za katero se zdi, da nam je namenjena, je težko, a ne nemogoče.
Bodite zadovoljni sami s seboj, da izberete svojega partnerja
Vsi ti zelo napačni predsodki o romantičnih in nesentimentalnih odnosih (pogosto veljajo tudi za prijateljstva) nas lahko pripelje do napačnih odločitev pri izbiri partnerja ter celo do čustvena odvisnost . Stanje, v katerem pozabljamo, da smo neodvisni ljudje, ki imamo pravico do lastne identitete.
Da bi okrepili naš imunsko-čustveni sistem, se moramo naučiti poznati in ljubiti sebe da bi preudarno izbrali partnerja in si prizadevali za nekoga, ki lahko poveča našo srečo. Toda še preden iščemo srečo z drugimi, jo moramo najti v odnosu do sebe.
Ko ne zdržimo sami, to pomeni, da ne cenimo pravilno edinega spremljevalca, ki ga imamo od rojstva do smrti – sebe.
-Eda LeShan-
Izberite dovolj zrelega partnerja
Temeljno je ne pozabite, da je v razmerju kot par medsebojno spoštovanje temeljnega pomena in odločitev, da bosta skupaj, mora biti brezplačno narekuje volja in ne potreba ali čustvena odvisnost. Če upoštevamo ta opažanja, se bomo spustili v romantično razmerje, ker smo raje z drugo osebo (čeprav smo dobro sami) in ne zato, ker moramo biti z nekom, da zapolnimo praznino, ki jo imamo v sebi, z ljubeznijo drugih.
Da vzpostavimo odnos, v katerem drug drugega izboljšujemo, moramo izbrati partnerja s srcem, vendar vedno ob upoštevanju naših potreb in želja. Da bi to dosegli, je potrebno prizadevanje obeh strani.
Tako težko je ljubiti sebe, da raje ljubiš druge.
-Marcello Macrì-
