Ko čas mineva in je na splošno malo koristi, se realnost vsiljuje idealizacijam, ki le redko preživijo. Oseba, ki naj bi se odzvala na določeno vedenje ali odnos, se izkaže za nepopolnega posameznika. Poleg tega se zdi, da se pomanjkljivosti sčasoma povečujejo, kar nas vodi do situacij, ki so nam bile prej všeč, zdaj pa nas motijo. .
Ko idealiziramo osebo, se lahko počutimo zelo razočarani zaradi visokih pričakovanj, ki se spreminjajo od začetka odnosa. Spoznamo, da smo iz ljubljene osebe ustvarili lik. človek odnos romantika se razvija, idealiziranje partnerja se zmanjšuje razkriva drugačen scenarij v odnosu.
Po mnenju Ericha Frooma, če se želimo naučiti ljubiti, moramo postopati, kot če bi se želeli naučiti katere koli druge oblike umetnosti, glasbe, slikanja, mizarstva, medicine ali tehnike.
Ljubezen v paru je kot umetnost. Potrebuje zrel občutek, ki razume, da so razlike v odnosu neizogibne in da ne bodo vedno idilične situacije. Treba ga je kultivirati razumeti in imeti prav. Ljubezen je proces individualnega in hkrati učenja v paru skupaj z drugo osebo.
Deljenje čustev zahteva posebno povezanost in skrb zanje . V tem smislu ne hodimo zunaj iskati potreb, ki jih ne znamo zadovoljiti.
Ljubezen v paru
V romantičnih odnosih lahko vpleteni člani ljubezen dojemajo drugače. Na primer, eden od obeh bi se lahko nagibal k infantilni ljubezni po načelu Ljubim, ker imata rada mene. Drugi pa je morda bolj nagnjen k zreli ljubezni, tako da se drži načela, da me imajo radi, ker ljubim.
Poročila, ki temeljijo na a nezrela ljubezen . Nasprotno, v zrelih odnosih partnerja drug drugega potrebujeta, ker se imata rada.
človek Na začetku zveze si prizadevamo, da bi partnerju ves čas ugodili celo postavlja naše želje v ozadje.
Pri težavah v razmerju sta oba partnerja del problema in oba del rešitve.
Zakaj nas tisto, kar nam je bilo pri partnerju všeč, zdaj moti?
Ljudje, ki mislijo, da pomanjkljivosti partnerja niso njihov problem, se motijo. Pravzaprav, če dobro premislimo vedno so bili tam vedenja partnerja, ki nas je razjezil, tudi če tega nismo izpostavili na začetku odnosa . Idealiziranje partnerja skupaj z željo, da ne želimo ustvarjati konfliktov, nas prisili, da izpustimo nadležne ali neprijetne podrobnosti.
Če nas vse začne motiti, se lahko zgodi, da sprememba zadeva bolj nas kot partnerja. Vsa razmerja gredo skozi različne faze in negativne situacije nas vodijo k razmišljanju, da včasih niso takšne, kot pričakujemo.
Pomanjkanje komunikacije, pogosti prepiri, spolne in/ali čustvene težave v paru ustvarjajo ugodno okolje, v katerem nas situacije, ki so nam bile prej všeč, zdaj motijo. Da bi se vsemu temu izognili morali bi biti sposobni doseči večjo sprejetost in intimnost z osebo, s katero delimo življenje .
Ko obstaja sprejemanje, so ljudje bolj pripravljeni soočiti se s potrebnimi spremembami s prilagajanjem drug drugemu, jasnejšim komuniciranjem in reševanjem konfliktov, ki lahko nastanejo v katerem koli odnosu.
Partnerja izbirajte zelo previdno. 90% vaše sreče ali žalosti bo odvisno od te odločitve. Zanimivo pa je, da je izbira šele začetek dela.
