Tudi če se morate pogosto soočati z bitkami ljubezen ni vojna . Kljub nesporazumom drugega ne smemo videti kot sovražnika. Drugi smo lahko mi sami, ko si očitamo, da smo naredili hudo napako, lahko pa je tudi oseba, s katero si delimo posteljo, ki nam malo po malo odvzame ves prostor, nas prisili spati v kot in ukrade odeje, s katerimi se skušamo zaščititi pred mrazom.
Hladen argument, ki se je rodil iz sokrivde, ki jo je ustvarila delitev sanj in upov. A tudi nočne more, trpljenje in napake. Ker brez delitve ne more biti sokrivde. Sokrivda, ki priznava bitke, ne pa vojn.
»Čeprav se moramo pogosto soočiti z bitkami ljubezen ni vojna . Kljub nesporazumom drugega ne smemo videti kot sovražnika.
Ljubezen ni vojna: pot do empatije
V ljubezenskih bitkah je dovoljeno samo določeno orožje. Namesto tega sta žgečkanje in božanje stalnica bolje je, da ga ne razkrijete rancor . So bitke, v katerih odpustiš in pozabiš. Izbriše se, da bi pisal nove zgodbe. In če to ni dovolj, se vključi razum ob zavedanju, da je dvorezen meč, ki skoraj nikoli ni najboljši. V ljubezni je prava zmaga izogibanje prizadetosti drugega. In tako, ko dosežemo zadnjo potezo, se logika tiho umakne.
Pomembno je, da se lahko zanesemo na drugo osebo, tudi če imamo večkrat vtis, da nas ne razume in se počutimo kot žrtve neke vrste Babilonski stolp . To se ne dogaja le pri partnerju, temveč tudi pri starših, prijateljih ali otrocih. Kolikor si prizadevamo biti empatičen nemogoče se je strinjati o vsem.
Drugi tega ne zmorejo, a tudi mi ne zmoremo. Tudi če se včasih tako trudimo, da verjamemo, da nam je uspelo. Velik trud ne zagotavlja dobrega rezultata. Misliti, da vam je uspelo, je fatamorgana, primerljiva s tem, da vidite vodo, ki vre skozi puščavske sipine.
Ko nam ne uspe oziroma ko nam ne uspe 100% (ali pa partnerju ne uspe popolnoma), se ni treba obtoževati. Prevzeta zaveza vpliva na rezultat, omogoča nam, da jasno vidimo vse priložnosti, nam pomaga razumeti vrednost poštenosti, vendar nas le redko pripelje do želenega rezultata.
Toda koliko bitk (ki tvegajo, da se spremenijo v prave vojne) izhaja iz prepričanja, da se drugi ne trudijo, da bi nas razumeli? Ponavadi pozabimo vse trenutke, ko so nas odlično razumeli. včasih to je točno tisto rdeče pisalo, s katerim označujemo napake podpisati našo obsodbo. In tako se ovira, ki bo nastala, dviguje opeko za opeko
Biti nerazumljen
-H.F. Amiel-
Vojne rane so globoke in pogosto usodne
Poskus obnoviti ljubezen po napovedi vojne je težka naloga. Drugi se spremeni v našega sovražnika, nad katerim je treba dominirati in ga premagati. Na tej točki mnogi verjamejo, da je dovolj, da položimo orožje, da se stvari popravijo, vendar ni tako.
Verjetno ne bo več kaj narediti. Prej je bila zemlja rodovitna, zdaj pa suha in ranljiva. Vse je neizogibno drugače, ker se nihče ne bi še naprej igral z nekom, ki mu je nastavil past; nihče si ne želi osebe, ki ga spominja na najslabši del njega samega.
Konec koncev to odmor to je preprosto posledica strela na slepo, potem ko je z zamero grozil z nabito pištolo.
Ker ko eden par vojna je napovedana, ljubezen se zlomi, izrabi in se spremeni v ostro, žarečo kroglo, ki nas lahko raztrga na koščke. Zato se moramo truditi, da ne streljamo prvi in ne zapravljamo vojnih napovedi. Potem se bomo svobodno odločili, ali bomo nadaljevali na konstruktiven način
