Kot vsako jutro se moje življenje znova zažene. Po tem, ko sem nekaj časa tekal ob obali, grem pod tuš in si odprem mrzlo vodo. Tam ostanem pet minut, medtem ko mi ledena voda drsi po obrazu in teče po vsem telesu. Na preprogi pustim odtis svojih mokrih nog in Pazim, da se niti kapljica ne razlije.
Medtem pritiskam na stekleničko olja za telo slika malo po malo se odseva, kakor da prihaja iz sanj v krogu ogledala, ki ga zaznamuje para. Poskušam se prepoznati v podobi, ki se mi je vedno zdela tuja. Med kapljicami vode, ki se rišejo na mojem telesu, počasi drsim in razmažem olje ne da bi izpustili en sam centimeter od prstov na nogah do ušes.
Moja postava se postopoma odseva, kot bi prišla iz sanj
Nadaljujem z ličenjem in sledim vsakemu koraku v popolnem vrstnem redu, kot da bi slikala unikatno sliko, ki bo šla na dražbo. Najprej obraz, nato se osredotočim na oči, ki imajo enak vitalen izraz kot a Modigliani . Poudarim mandljasto obliko, svoje trepalnice izklešem do neskončnosti in celo dlje.
Na koncu vedno dobim polna, dobro definirana usta s karminom, ki bodo bolj izstopala in kljubovala dnevni svetlobi in letnemu času. Lase si počešem s popolno prečo na desni strani in s pramenom las, ki je zbran za ušesom. Zaključim s ščetkanjem zob, uporabo nitke in petminutnim izpiranjem.
In potem zadnji dotik dva razpršila mojega najljubšega parfuma na vsako uho, enega na vsako zapestje in drugega med stegni.
Bistvo nemoralnosti je težnja, da iz sebe naredim izjemo.
-Jane Addams
Hodim po hiši še vedno gola in bosa po parketu in spuščam enak zvok kot moja mačka, ko se premika. Odprem omaro in pogledam svojo zbirko, ki je večinoma še označena. Izberem spodnje perilo vedno usklajeno in pustila sem, da oblačila rahlo padajo na mojo še sijočo in vlažno kožo.
Odprem hladilnik in pripravim smoothie iz sezonske zelenjave in sadja, ga spijem in pogrejem skodelico zelenega čaja. Izberem par čevljev z visoko peto eden od prstanov iz moje zbirke smaragdov na prstanec desne roke. Moti me, ko ga vidim skupaj s poročnim prstanom na levi roki.
Vzamem svojo aktovko, grem dol na parkirišče, sedem na dišeči in briljantni mehurček, ki je moj temno modri bentley, prižgem radio in zaženem Offenbachovo Barcarolle in se danes spet odpravim v pisarno. Včasih pred odhodom ven Pozabim prebrati sporočilo, ki mi ga mož pusti vsako jutro doma. Če se to zgodi, bom poklical čistilko in jo prosil, naj odpre. Želim, da moj mož ne najde zaprtega, ko pride domov. Celo življenje sem bil nepreviden do neumnih podrobnosti, tudi do pomembnih podrobnosti.
Ko vstopim v pisarno, svoje življenje nastavim na uro navade
V pisarno pridem iz recepcije skozi vrsto miz, ki vodijo v mojo delovno sobo, lestvica naraščajočih gibov sledi vsakemu mojemu koraku: opazim, kako se vsak zaposleni vzravna na svojem stolu z obrazi, ki so še vedno zaznamovani s tipičnim videzom, ki ga daje pomanjkanje spanja. Pozdravijo me z a nasmeh v katerih vedno cenim napetost in strah, zaradi tega se počutim močnega, medtem ko jih vidim kot nesrečne.
Moj delovni dan mora vedno potekati enako a v svojem tempu na popolnoma učinkovit in odločen način brez prostora za napake. Nasprotno, razjezim se in mi zavre kri v žilah, včasih koga tudi odpustim.
Ko pridem domov, si natočim kozarec vina in pokadim par cigaret na terasi, medtem ko opazujem luči najvišjih stavb v mestu pod mojo . Mož me išče in me objema, čutim, da mi postaja slabost. Komaj čakam, da pride vikend, ko bom morala biti odsotna zaradi službe, ampak da bom dejansko v objemu svojega ljubimca.
Nič mi ne dela hudega, popolnoma nič, le redkokdaj, ko vidim koga nasmehniti, čutim, da se v meni nekaj premakne. Ne vem, kdaj in zakaj sem pozabil to gesto. Včasih, kot zdaj, stojim pred ogledalom in se poskušam nasmehniti, a v teh trenutkih je to to Bolj se zlomim, ker ni moje ker se to čustvo zdi groteskno žalosten .
Šele ko vidim, da se nekdo nasmehne, začutim, da se v meni nekaj premakne
Ko se vidim tako razosebljenega pred ogledalom, se mi zdi, da sem le lepa prenovljena fasada, ki skriva porušeno stavbo, sadež, umetno konzerviran v sobi, ki bo, če ga prinesemo na dan, zaradi pomanjkanja življenja razpadal. Šele zdaj, ko se znajdem gola pred sabo in pred vsemi, ki me želijo brati, se počutim bolj krhko in ranljivo.
Vendar hočem, da to vidijo, hočem, da to vedo, hočem to napisati, zavpiti jutri takoj, ko vstopim v pisarno - Gospodje, jaz sem nihče, mrtev sem, živim svoje življenje brez sebe! – to želim zavpiti na ulici in objeti vsakogar, ki me sreča in prosim jih, naj mi povedo, kako so lahko srečni.
Dve solzi samo dve se mi zlijeta po licu. Takrat me prevzame nekakšen mir in pojavi se vprašanje, ki bi morda lahko napovedalo odgovor na ostala vprašanja: ali ni to začetek iskanja sebe tam, kjer bi želel biti?
E Upam le, da se mi jutri, ko se zbudim, oklep ne zapre popolnoma nadaljevanje
