Ko nezaupanje postane del odnosa, je zelo težko povrniti izgubljene občutke. Sum zlahka postane obsedenost. Če se pojavi med prijatelji, je distanciranje relativno preprosto. Toda kaj se zgodi, če se ta situacija pojavi v paru? Če s partnerjem izrazimo dvome, se bo verjetno počutil obtoženega. Lahko se počuti prestrašenega ali užaljenega. Kako naj se torej odzovemo?
Formula zaupanja ima veliko spremenljivk, ki jih še nismo natančno umerili. Včasih v osebo, ki smo jo pravkar spoznali, naložimo občutek popolne umirjenosti. Drugič pa nam naš kolega, s katerim sva zdaj šest let v pisarni, še naprej prenaša občutek negotovost . Na prvi pogled se zdi nezaupanje najpreprostejša ali vsaj najvarnejša pot.
Če bi naključno izbrali ljudi in jih vprašali, kaj je zaupanje in nezaupanje, bi zagotovo našli več skupnih točk glede prvega pojma kot drugega. Biti previden do neznanega bi bilo pravilno, če bi sledili svojemu preživetvenemu nagonu. Zaupati je težko. V igri je veliko sestavin, ki jih je treba upravljati in se razlikujejo glede na čustva intenzivnosti situacije in ljudi okoli nas.
Čas nezaupanja
Prostovoljno se odločite zaupanje nekoga zahteva napor in je zavestno dejanje. To je stava, ki jo sklenemo sami s seboj, ko pustimo ob strani občutek nadzora. Svoja čustva in svoje vedenje damo v roke druge osebe. Zaradi tega je to ravnovesje enostavno porušiti, nato pa ga je zelo zapleteno obnoviti, saj imajo sestavine veliko možnosti, da ponorijo, kot pri majonezi.
Sovraštvo in nezaupanje sta otroka slepote.
(William Watson)
Glede na vse težave v odnosih je verjetno najbolj zapleteno nezaupanje v paru. Če prijatelj ali družinski član izda naše zaupanje, se počutimo slabo in v nas se pojavi želja, da bi ga vzeli razdalje ; začnemo se izogibati intimnosti, dokler s to osebo ne dosežemo čustvene distance. Ko se enkrat začne spirala misli in občutkov nezaupanja, je težko ubežati.
Neizogibno je misliti, da ljudje vedno počnejo stvari z določenim razlogom. Včasih je naš način razmišljanja pogojen s tako imenovanimi kognitivnimi motnjami, med katerimi najdemo ugibanje misli, ugibanje prihodnosti in posploševanje.
Z drugimi besedami trenutek, ko verjamemo, da nekdo ima izdal naše zaupanje tej osebi pripišemo motiv (motiv, ki je ponavadi negativen) . Naredimo tudi prihodnjo napoved, da bo ta oseba ponovila incident. Če je to naredil enkrat, zakaj se ne bi ponovilo?
Odvisno od resnosti nepoštenega dejanja se takoj odzovemo bolj ali manj ekstremno sčasoma se začne kolo nezaupanja vrteti. Tej osebi se začnemo izogibati da se od tega distanciramo in se od njega distanciramo. Vstopimo v dinamiko, ki nas vleče do konca odnosa, razen če je zavestno poskušamo ustaviti, kar pa sploh ni lahka naloga.
Virus v paru
Za razliko od drugih odnosov (družinskih ali prijateljskih) se kot par ne moremo odločiti za to možnost. obstajajo nasprotujoče si sile, ki nas potiskajo v nasprotne smeri: ljubezen in nezaupanje.
Ko začnemo partnerju nezaupati, se začne nekakšna hladna vojna. Stvari delamo na skrivaj in pojavljajo se sumi. Zagotovo zdaj mislite, da govorjenje o nezaupanju v par vodi neposredno do teme nezvestobe, a nič ni dlje od resnice. Nezaupanje je lahko del naše rutine. Paru lahko zaupamo na več načinov: v družinskem, službenem smislu itd. In lahko gre narobe.
Katera samota je bolj samotna kot nezaupanje?
(George Elliot)
Sum rado postane obsedenost. V skupni prostor vdrejo mine, ki jih skriva druga oseba, ki zanika, da sabotira odnos. Sčasoma se spirala spremeni v pot samoobtoževanja, kjer gremo od 0 do 100 v manj kot minuti.
Protistrup ali cepljenje?
Komunikacija je ključ do vsega. Nezaupanje je sibilinski virus, ki prodira v odnose med dvema osebama. Lahko ostane nepremično in tiho in se nenadoma manifestira, tako da vse eksplodira. Ponovna vzpostavitev teh odnosov je zelo zapletena. Ko ga zaužijemo, je protistrup težko integrirati v naša čustva in občutke. Obstajajo komponente, kot je preobremenjenost z odgovornostjo, ki jo iščejo perfekcionizem krivde in dvomov, kako rešiti situacijo. To ni nemogoča misija, je pa zagotovo zelo naporna pot.
Vaše nezaupanje me moti in vaš molk me žali.
(Miguel de Unamuno)
Vse kaže, da cepivo deluje bolje kot protistrup. Z drugimi besedami idealno je sodelovati s partnerjem, ne da bi zanemarili malenkosti, ki na koncu vplivajo na nas. Pari, ki imajo skupen prostor za pritoževanje, imajo največ možnosti za zdrav odnos. Čeprav se morda zdi neverjetno, obstajajo znanstveni dokazi, ki podpirajo to tezo.
Matematičarka Hanna Fry je na konferenci pokazala formulo v obliki enačbe, ki nam lahko pomaga razumeti, zakaj je dobro, da ne ignoriramo sumov. Najpomembnejša točka enačbe je, da dva člana para vplivata drug na drugega. Da bi ta vpliv postal očiten komunikacije mora biti neprekinjen . Pari, ki jim je na vidiku svetlejša prihodnost, ne ignorirajo neumnosti, ampak nenehno vzpostavljajo ravnotežje v razmerju, pogosto celo samodejno ali nezavedno.
Presenetljivo je, da razumevanje in predanost nista stebra para. Res je, da sta bistvena, a na koncu, če ne komuniciramo v situacijah nezaupanja, ta dva elementa ne bosta zadostovala za ohranitev našega odnosa. Najpomembnejši vidik je skrb za skupne prostore za dialog, posvečanje pozornosti majhnim dnevnim težavam in medsebojnim vplivom.
