Prepiri med pari so neizogibni, vendar to ne naredi znosnejših, zlasti če so vzroki vedno isti. Razburljivo kajne? Ste naveličani prepiranja s partnerjem iz istih razlogov? Ali ni že vse zelo jasno? Po tolikokrat, ko si začel to temo...
Dobra novica je, da je mogoče najti dogovor, ki jasno odreže ogromno časa, ki ga izgubimo s prepiranjem o določenem vprašanju. Najprej gre za vprašanje identifikacije izvor problema . Po drugi strani pa se velikokrat ne prepiramo o določeni temi, temveč se zapletemo v splošne razprave. V tem primeru moramo uvesti drugačno strategijo, ki je strukturirana okoli specifičnih težav, ki spodbujajo konfrontacijo v vsakem paru.
Tako kot je komunikacija najpomembnejši element odnosa, so prepiri lahko njegov najbolj uničujoč element.
- John Gray noter Moški so z Marsa, ženske pa z Venere –
Prepir s partnerjem: vzgojni model, ki temelji na medsebojnem neskladju
Eden glavnih razlogov, zaradi katerega se številni pari nenehno prepirajo, je izobraževalni model naučeno od staršev; ne sam prepir, temveč dejstvo, da sporov med pari ni mogoče obvladati. Posledično se naučijo uporabljati strategije za ohranjanje razprave čez čas. Ena od teh strategij je recikliranje tem: ponavljanje le-teh znova in znova z uporabo različnih besed, kar daje občutek, da je vedno treba dodati nekaj novega.
Tako kot so se starši vedno znova prepirali z enakimi argumenti, ko so se želeli izraziti, njihovi otroci to počnejo s svojim partnerjem. V resnici želite dokazati premoč svojega položaja nerazumevanje perspektive drugih, da bi dosegli kompromis, ki je dober za oba in ki služi ponovni vzpostavitvi harmonije.
Z drugimi besedami, mnogi pari se prepirajo, ker so usvojili model, ki temelji na medsebojnem neskladju. Ta model je v nasprotju z idejo, da je mogoče zdraviti a konflikt produktivno. Konec koncev skriva zelo jasno sporočilo: težave v odnosih niso pomirljive in edini način, da se rešimo iz njih in premagamo frustracijo, je, da drugega ustrahujemo bolj kot drugi ustrahuje nas. Vzpostavi se torej proces, ki se nadaljuje, dokler nista oba preveč utrujena in v stiski, da bi se ustavila zaradi izčrpanosti, pri čemer sta zelo pogosto pozabila razloge, zakaj se je razprava začela.
Rešitev je najprej v tem, da ugotovimo, ali ta stigma obstaja v najinih pogovorih kot paru. Ali recikliramo iste argumente razpravo za razpravo? Ali so naši argumenti podobni argumentom naših staršev? Vemo, zakaj se prepiramo? Pa začnimo prepiri vedno izhajajo iz istih vprašanj in protestov? Se avtomatsko odreagiramo na določene situacije kot vzmet in se brez zavor začnemo prepirati?
Zdaj pomislite, kakšen je bil odnos med vašimi starši. zdravo? Se je dobro končalo? Sta bila srečen par? Če ne želite, da se vam zgodi isto začnite spreminjati smer in se navadite na idejo, da je možno obvladovati konflikte med pari. Možno je živeti, ne da bi se ves dan prepirali s partnerjem, če zagotovite, da se razprave končajo v dogovoru in ne v premirju, ki traja le, dokler si ne povrnete moči in začnete znova z isto staro zgodbo, takoj ko se vaša raven energije vrne na visoko raven.
Možno je doseči dogovor, vendar morate začeti resnično verjeti vanj tako, da odpravite avtomatizem svojih odzivov z reprogramiranjem svojih reakcij na sprožilne razloge – ki jih je seveda treba identificirati. V tem smislu moramo gojiti ideja, da je večina razlik v razmerju pomirljivih.
- John Gray noter Moški so z Marsa, ženske pa z Venere.
Samozaščita, ko se s partnerjem počutite ranljive
Jeziti se na druge je tudi način, da se zaščitimo, še posebej, ko se počutimo napadeni in ranljivi. To je reakcija, rojena iz občutka ogroženosti, ki nas vodi v protinapad in poskus zmage v bitki, da se izognemo izpostavitvi.
Pogosto morda preveč odvisni smo od mnenja in ocen partnerja. Ko dvomi o naših spretnostih, naši inteligenci ali naših vrlinah, se nam zdi, da so naše samospoštovanje je resno ogrožena, z drugimi besedami, počutimo se ranljive. Zato čutimo potrebo po obrambi, da nevtraliziramo občutek ranljivosti.
Na drugi strani ko se poskušamo braniti na ta način, zlahka končamo tako, da drugega napademo na tistih točkah, kjer se počuti najbolj ranljivega ga krivimo za naše težave, ne da bi izmerili bolečino, ki jo lahko povzročimo s svojimi očitki. Kar je bil prej strah, lahko zdaj postane občutek moči in moči zaradi povečanja adrenalina, ki ne naredi nič drugega kot to, da na dolgi rok dodatno spodbuja ta strupeni odnos.
V podobnih okoliščinah, ko se jeza zlahka dvigne na plano, ponavadi pozabimo poslušati svojega partnerja. Spomnimo se, da se poskušamo braniti. Rešitev je, da se naučimo ceniti sebe in krepimo svoje ego brez vplivanja na druge da iščemo svojo pot rasti in osebne obogatitve tako, da se brezpogojno sprejemamo z vsemi svojimi slabostmi.
Velikokrat se prepiramo, ker odsev svojih težav vidimo v drugih. Toda če smo sposobni sprejeti sebe in biti razumevajoči, sočutni in dobrohotni, da si odpustimo, bomo z njim lahko ravnali enako. Rešitev je tudi v iskanju drugačne perspektive z empatijo in razumevanjem. Prepoznavanje položaja drugih, čeprav se razlikuje od vašega, bo pomagalo ublažiti jezo in ohraniti nadzor .
Kakšna škoda bi bila, sem si rekla, če bi našo afero izčrpali tako, da bi pustili preveč prostora za slaba čustva: slaba čustva so neizogibna, a bistveno je, da jih zajezimo.
- Elena Ferrante noter
Nekatere razlike med partnerjema so nepremostljive
V pogovoru s partnerjem se pojavijo nekatera razhajanja, ki jih zaradi narave ali ideologije preprosto ni mogoče razrešiti. Te nerešljive razlike je mogoče prilagoditi, celo sprejeti, vendar zaradi tega niso združljive.
Ker je takšne razdalje težko zmanjšati tudi z naporom, se verjetno pojavijo težave. Tudi če vemo, kje so razlike, se neracionalno počutimo ogrožene zaradi takšnih neskladij. Pravzaprav je lahko prepiranje s partnerjem iz ideoloških ali osebnih razlogov pravzaprav tehnika samopotrditev in upor ob občutkih odtujenosti.
Rešitev za premagovanje teh nepremostljivih razlik, ne glede na njihovo naravo, je, da jih identificiramo in preprosto izključimo iz pogovor . Z drugimi besedami, prizadevati si moramo ceniti in spoštovati te nespremenljive razlike. Treba se je osredotočiti na točke, za katere je možen dogovor, ne da bi partnerjeve ideje ali njegov način bivanja obravnavali kot grožnjo vašim lastnim predstavam in načinu bivanja.
