Paradoksalna komunikacija: 6 ključev do njenega razumevanja

Zakaj ljudje včasih rečejo da, ko namesto tega pomislijo na kategoričen in odločen ne?

Vsak dan se znajdemo potopljeni v veliko število odnosov. Iz tega razloga osnova in hkrati cilj komunikacije človeško je razumeti se z drugimi. Je to tako težko doseči?

Da ampak ne in ravno nasprotno

Odnose, ki jih vzpostavljamo z drugimi, v veliki meri določa naš način komuniciranja. prepričanja ali dvoumnosti ne gredo dobro s komunikacijsko jasnostjo.

V glavnem paradoksalna komunikacija je protislovje, ki izhaja iz pravilne dedukcije, ki izhaja iz skladnih premis.

• Draga, pomagaj mi pripraviti mizo
• Mama, mislim, da je bolje, če ne ostanem na družinskem kosilu. Najraje grem v kino s prijateljem, je to v redu?
V redu, naredi to ...

Čeprav je mamina želja, da hči ostane na kosilu, njene besede odločitev prepuščajo v roke slednji. Mama misli, da ena stvar govori nasprotno, in njena hči mora sklepati, da dejansko želi, da ostane. V njej se bo porajal dvom med tem, ali se bo prepustila maminemu okultnemu namenu ali pa se omejila in vztrajala pri vsebini. Karkoli naredi, bo vplivalo na njegovo mamo in povzročilo spremembo v njunem odnosu. To je primer paradoksalne komunikacije.

Da bi bil odgovor matere skladen s tem, kar je želela, bi morala reči:

• Ne. Bolje je, če ostaneš in ješ pri nas; boš šel drugič v kino s prijateljem.

V našem vsakdanjem življenju je veliko primerov paradoksalne komunikacije, ki se jih komajda zavedamo. Očitno je, da Ni pomembna samo vsebina sporočila, ki ga želite prenesti, ampak tudi namen, ki stoji za njim .

Za paradoks je značilna dvoumnost

Pomirite me s svojimi razlagami, a kar koli mi rečete, me nič ne bo moglo pomiriti. Ena stvar in njeno nasprotje.

Paradoksalna komunikacija temelji na raznolikosti načinov, na katere lahko interpretiramo isto sporočilo. Dvomimo v namere druge osebe in se odločimo interpretirati, kar nam pove na način, ki nam najbolj ustreza oziroma glede na to, kar verjamemo, da nam želi povedati.

Vprašanje je, da ta sklep, ki ga potegnemo, ne sovpada vedno s tistim, ki nam ga drugi želi sporočiti. ali da. Ravno tukaj je negotovost zmedo in nerazumevanje.

Bolj kot smo konkretni v tem, kar želimo sporočiti, manj prostora bomo pustili za dvoumnost in večjo kakovost komunikacije bomo imeli z drugimi.

Logika Watzlawichevega nerazumevanja

Paul Watzlawick njegovih 5 aksiomov človeške komunikacije :

Nemogoče je ne komunicirati: Vsaka komunikacija ima vsebinsko raven (kaj) in raven odnosa (kako).
• Narava odnosa je odvisna od napredovanja, po katerem udeleženci sledijo komunikacijskim sekvencam med seboj: proces komunikativno je povratni sistem ustvarita pošiljatelj in prejemnik.
Človeška komunikacija vključuje dva načina:
• Komunikacijske izmenjave so lahko simetrične in komplementarne: glede na samega sebe je ali ni enakopraven v odnosu.

Človeška komunikacija vključuje dva načina

Po Watzlawicku sta dva jezikov : analogni in digitalni nivo.

Digitalna raven: kaj pravijo. ni prostora za interpretacijo. Analogna raven: kaj resnično želite povedati.

V prejšnjem primeru mati prenese ta dva jezika na svojo hčerko:

• Digitalna raven: odločite se, ali boste ostali na kosilu ali šli v kino
• Analogni nivo: Ostani tukaj, ker boš naredil, kar ti reče mati.

Teorija dvojne vezi

Tako kot ti dve ravni lahko sovpadata, si lahko tudi nasprotujeta. Jezik in besede same po sebi nimajo dvojnega pomena, ampak smo mi tisti, ki jim ga pripisujemo .

Avtorji kot

Z rezultati svoje raziskave so poskušali razložiti, kako družinski kontekst in komunikacija vplivata na pojav in vzdrževanje tovrstne patologije. Dvojno vez sta opredelila kot nezdrav odnos, ki ima naslednje lastnosti in značilnosti :

Pojavi se, ko imate zelo intenzivno ali čustveno nabito situacijo. Obstaja paradoksalna komunikacija: Obstaja razmerje moči med tistimi, ki pošiljajo sporočilo, in tistimi, ki ga sprejemajo.

Bateson je dvojno vezavo ponazoril z zelo nazornim primerom.

Norčevanje doseže točko, da mali kriči za frustracija in nemoč občutka, da se na ta način omalovažujejo.

V tej situaciji otrok prejme dve popolnoma nasprotujoči si sporočili.

Avtorji so ugotovili, da dvojna vezava je bila enosmerna nefunkcionalen in neuravnovešen, kar je značilno za komunikacijo, ki ljudi dezorientira in zmede.

Kot vidimo znajdemo se obdani s paradoksnimi komunikacijami in dvojnimi vezmi .

Priporočamo ta odlomek iz video pripada filmu Družinsko življenje (1971) Kena Loacha. V njej lahko opazimo čudovit primer paradoksalne komunikacije in dvojne vezi v družinskem kontekstu.

Paradoksalna komunikacija kot razlog za konflikt v parih

Kadar se v ljubezenskem razmerju pojavijo težave, je običajno, da se izvor poišče v pomanjkanju medsebojne komunikacije. Na enak način kot v družinskem kontekstu tudi tu pošiljamo nasprotujoča si sporočila o tem, kako se počutimo in ali ljubimo svojega partnerja .

• žena: Danes sem imela grozen dan v službi. Potem otroci so se igrali v dnevni sobi in poglejte kakšen nered so pustili ! .
• Mož (se zamisli): In kaj hočeš, da naredim? Če sem tudi jaz pravkar prišel domov in sem mrtev utrujen. Ne rečeš mi, da moram to popraviti res?
• Mož (pravi): Potem boš pospravil, kajne?

Način, kako se mož odzove svoji ženi, je razkrivajoč. Ne samo da se mu zdi samoumevno, da ga žena posredno prosi, naj pospravi dnevno sobo; ampak Njegov odgovor je popolnoma izven konteksta in meji na surovost .

Najbolje bi jo bilo vprašati: Ali želite, da pospravim? ti lahko pomagam? rabiš kaj . in namesto tega sklepa na podlagi svojih prepričanj in predpostavke da nima namena pospravljati dnevne sobe.

To odraža dejstvo, da oboje svojih namenov ne izražajo dovolj jasno. Poleg tega se paradoksalna komunikacija običajno ne kaže kot nekaj točnega, temveč ima učinek snežne kepe.

V parnih intervjujih, ki jih vodi terapevt, je mogoče opaziti, da se partnerja vznemirjata s kretnjami in izražata agresivno kritiko; hkrati svojo sovražnost prikrivajo z jezikom, ki deluje ljubkovalno oz obratno.

Prepoznavanje paradoksa včasih pomaga brati drugega in vedeti, kaj misli, tudi ko molči. Vendar pa lahko ob drugih priložnostih, ko nismo preveč nagnjeni k razumevanju drug drugega, pride do zelo škodljivih posledic za odnos in večjih konfliktov. Tega se moramo vedno zavedati, da lahko ustrezno komuniciramo prva stvar je, da razumemo sebe .

Za vsakim govorom, ki ste ga imeli, so vedno trije govori: tisti, v katerem ste vadili, tisti, ki ste ga dejansko izvedli, in tisti, ki bi si ga želeli.

-Dale Carnegie-

Bibliografija

• Watzlawick P. Bavelas B.