Ko govorimo o ljubezni, se vedno zdi, da je več sinonim za boljše, toda verjeti v to laž je kot pogoltniti strupeno tableto, preoblečeno v bonbon. Če analiziramo trenutke, preživete z ljudmi, ki jih imamo radi, in ugotovimo, da je za mnoge od njih značilno trpljenje, pomeni, da je nekaj narobe ... Spremenili smo se v žrtve tega, čemur pravijo ljubezen.
Ljubezen ni trpljenje, ni nenehno žrtvovanje samega sebe in vedno slepo metanje vase. Ljubiti ni zatiskati oči, ni opravičevati niti neizrekljivega niti ničesar odpuščati iz usmiljenja . Ljubiti ni odvisnost, ni razvijanje popkovine, ki bi nas priklenila na partnerja.
Ljubezen ni le vprašanje kvantitete, ampak tudi kakovosti. Ljubiti ni preveč zaščititi ni tekanje za osebo, ki rešuje vse njene težave ali gradi obrambni milni mehurček okoli otroka, ujetega v telo odraslega. In seveda ljubiti ne pomeni biti uničen na telesni in psihični ravni: če naš odnos negativno vpliva na naše čustveno ravnovesje ali celo na naše zdravje in telesno integriteto, zagotovo ljubimo preveč.
Ideja, da prava ljubezen ne želi ničesar v zameno, je izum podložnih: če daješ, želiš prejeti. Vzajemnost je naravna.
-Walter Riso-
Maske v paru
Zdi se, da je med njimi velik prepad moški in ženske ki ločuje njihov način dojemanja in ravnanja z odnosi. Kulturne vrednote, pridobljena izobrazba, družinsko okolje, v katerem smo odraščali, in celo biologija sama igrajo temeljno vlogo pri tem problemu.
Izkušnje iz otroštva z našimi referenčnimi osebnostmi, zlasti s starši, bistveno vplivajo na naš odnos do drugih skozi naše življenje. Boleče in težke situacije, čustvene pomanjkljivosti, odsotnost pomembnih osebnosti ali pomanjkanje omejitev so le nekateri dejavniki, ki zaznamujejo naš način iskanja in dajanja naklonjenosti.
Po eni strani se nekatere ženske nagibajo k obvladovanju ljubezni z razvojem močnega odnosa odvisnost ali obsedenost z drugo osebo. To reko čustev doživljajo na zelo intenziven način in se izražajo v potrebi po negi in razumevanju s strani drugega, do katerega pogosto prevzamejo vlogo rešitelja. . Zaradi tega se lahko zgodi, da se nekatere ženske na partnerjeve napake odzovejo z ogromnim sočutjem in nočejo videti bolečine v svojem življenju.
Če je posameznik sposoben produktivno ljubiti, ljubi tudi sebe; če le zna ljubiti druge, sploh ne zna ljubiti.
-Erick Fromm-
Po drugi strani pa se mnogi moški izogibajo čustvom s strategijami odtujevanja, na primer z razvojem obsedenosti z delom, uživanjem drog ali vlaganjem svojega prostega časa v hobije, ki puščajo malo časa za razmišljanje. To so skoraj vedno strategije, katerih cilj je blokiranje čustev in jih povzroča nezmožnost upravljanja in razumevanja . Nastanejo zaradi želje, da se ne bi soočali z nelagodjem ali težavami, ker predstavljajo ogromno neobvladljivo breme, ki poraja občutke sramu oz. krivda ki se ji je najbolje izogniti.
To vedenje se lahko pojavi pri moških in ženskah. Na splošno pa lahko rečemo, da prvi težijo k razvoju odnosa pretirane skrbi in žrtvovanja kot strategije za iskanje in ponujanje naklonjenosti, medtem ko se drugi poskušajo zaščititi in se izogniti trpljenju z osredotočanjem na cilje, ki so bolj zunanji kot notranji, bolj neosebni kot osebni.
Kdaj veliko postane preveč?
Zelo pogosto nismo zadovoljni z odnosom, vendar zanikamo realnost tako, da si govorimo, da preživljamo le slab čas. To izkušnjo opravičujemo z mislijo, da so vse ljubezenske zgodbe na začetku tako strastne, nato pa burne do konca.
Dejanja drugih odpustimo tako, da se prepričamo, da se bodo spremenili V resnici za vsem tem ni nič drugega kot naš strah pred trpljenjem : imamo strah pred samoto
Kdo se še nikoli ni zaljubil in ni bil povrnjen? Ali od
Sentimentalne situacije, ki jih lahko doživimo, so najbolj različne in zato tudi napake, ki jih delamo, in strategije, s katerimi se zavajamo in si jih izmišljamo, da ublažimo bolečino.
Krivda, sram in strah so glavni motivi za laganje.
-Daniel Goleman-
Morda bi, če bi se ustavili in analizirali svoje vedenje, ko smo z nekom, in vedenje našega partnerja, ko je z nami, našli podobne epizode, ki se ponavljajo večkrat, tudi ko se ljudje spremenijo. Ljubezen prihaja v naša življenja in iz njih, vendar se vedno spotikamo ob iste ovire.
Pride čas, ko se znajdemo potopljeni v začaran krog, ki se samo ponavlja. Iz nje se ne moremo rešiti in sploh ne vemo, kako smo tja prišli. Spet ista dramatična melodija, isti trpki akordi ... Težava je v tem, da ne glede na to, koliko se je orkester spremenil, si režiser še vedno ti. Tudi če je oseba drugačna, tudi če je trenutek, ki ga doživljate, drugačen, tudi če ste si obljubili, da ne boste delali istih napak, ste spet tu. Tukaj spet ljubiš preveč in preslabo.
Sledi preteklosti
Zakaj se nam to dogaja? Vedenja, ki se jih naučimo, ko smo majhni in se začnemo povezovati z drugimi, ostanejo v nas fiksirana in jih izvajamo vse življenje. Zato je njihovo opuščanje ali spreminjanje velik izziv in se nam vedno zdi težko in nevarno. Še težje pa je to ozavestiti in se s situacijo soočiti, kaj je jasno videti vse, kar se dogaja.
Skrivnost je začeti razumej nas sprašujemo se, zakaj nenehno iščemo nekoga, za katerega bi skrbeli ali ga zaščitili
Če naš način doživljanja ljubezni boli nas ali prizadene osebo ob nas, vendar ne storimo ničesar, da bi razumeli in spremenili svoje življenje, to nikoli ne bo pot rasti, ampak borba za preživetje. Če je ljubezen boleča, je čas, da ljubimo sebe, da ustavimo to bolečino.
Ljubiti sebe je začetek vseživljenjske ljubezenske zgodbe.
-Oscar Wilde-
